2002年的时候我读大二;
已经记不得是哪一年哥哥推荐我看的电影,书柜上至今还摆放着哥哥的那本俺爹俺娘;
我知道看这个我会心里难过,一直都没有开始,虽然之前就看过黄老师对该片的采访,但是一直不能狠心把自己沉陷在这悲伤的情感中...
这几日,妈妈一直呆在西安,离我不远,可是我却感受到难以逾越的距离感,我结婚了,爸妈与我保持着一定距离感,婚礼上爸爸哭了,我现在可以体会到,爸爸那时候觉得我嫁出去了,从此离他们远了...
我一直都想给父母我认为最好的,在我的婚礼上我也是这么说的,但是当时爸爸回答我说:孝和顺是两个概念;
爸爸喜欢四处走走,我尽量能给爸爸这个机会,去每一个我去过的国内的地方,福州 厦门 深圳 上海 再回到西安,一路上父母都随我走着,逛着,当然每一个地方都不尽是欢乐,在厦门的照片里,还能看到刚刚跟妈妈吵完架,两个拉着脸的人合影:)因为我想让妈妈花钱、拍照、吃好吃的,妈妈却觉得为什么要这样~~~
我知道爸爸喜欢什么,却不知道妈妈想要什么,除了我们的幸福快乐,我不知道妈妈在自己内心中,为自己,真正的
连续看了两部电影蒋雯丽的《我们天上见》和斯琴高娃演的《世界上最疼我的那个人去了》,两部片子都不是新作,可看的很动情。
我们天上见讲的是姥爷跟孙女,后面是讲的母女二人,都是亲情,隔代亲的表现没有表现的淋漓尽致,很多都是通过画面传递一种很细腻的情感,但不喜欢《我们天上见》里面梦境的处理方式。
最疼我的,这部电影,听名字就知道是一场哭戏,哭戏里难免有主人公对自己的自责和悔恨。
我想到了奶奶,奶奶两年前去世的,那阵子心中无限的悔恨,没能陪在她身边,没能过年陪她等等。
挺想她的。
我一直觉得自己内心蛮强大威武的,
平时也不喜欢小小事情就天女散花
我写点小小的东西仅仅留作自己回忆的念想
悄悄的,学会做一个妈妈说的,内心强大的女子
因为,那天记得最清楚的你对我说的是:“不哭”
昨天 是你走的第二周,就是大人们说的二七
烧给你的包,都是我用不娴熟的书法写的,
不是最漂亮的,希望是你最喜欢的
七天的时间,我还不了你照顾我20年的恩情
每天拿着小盆上洗手间为你打温水的时候,
我都在责备自己为什么不早点回家,
你化疗时候,我只赶上最后一次的最后一天
你第二次医院住院时候,我一点也没有赶上
你走的时候,我就赶上了你那生前的7天
你留给我7天,我是不孝女
······
我晓得,你后来愿意忍受着手已经被针扎肿的痛苦,在医院吊着营养液
其实只是为了延长时间
等我回来
······
我调研,我他妈调个毛调
为甚么上苍对妈妈这么不公平
我总接受不了
哪些坏人为什么不造这种罪,
却让我妈妈来承受这种地狱的痛苦
一辈子辛苦操劳,尽心尽力爱我们一家人
她究竟是做错了什么,
我不知道
《世界上最疼我的那个人去了》你始终还是去了
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