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“我们打算更轻盈一点，便合资签起六合彩。08。16。17。35。41。农历八月十六日，十七点三十五分，你断气。四十一，是送到火化场时，你排队的号码。（那一日有整整八十具在排。） 开奖了，17、 35 中了，你断气的时间。赌资六百元（你的反服父、护丧妻、胞妹、孝男、两个孝女共计六人每人出一百），彩金共计四千五百多元，平分。组头阿叔当天就把钱用红包袋装好送来了。他说，台号特别号是53咧。大家拍大腿懊悔，怎没想到要签？！可能，潜意识里，五十三，对我们还是太难接受的数字，我们太不愿意再记起，你走的时候，只是五十三岁。我带着我的那一份彩金，从此脱队，回到我自己的城市。——刘梓洁 《父后七日》散文”
我不知道该怎样形容电影《父后七日》带给我的感受，只好摘录原著中几行混杂着复杂情感的文字聊以为证。
父亲的去世是悲伤的
不渲染 不粉饰 不煽情 。所以情感被克制。
死亡被叙述的太过于像一件稀松平常的事，或者对于不相干的旁人来说事实就是如此，无从感同身受。
人生仿佛是一道一道的程序，必须按部就班的完成，就连生命最后的终结也是。太多的人赶过来，各色的人赶过来，指挥、操办、鞠躬烧香、献花献果…..太多的繁文缛节，各色的仪式，什么时候该跪，什么时候该哭，什么时候该不哭。死去的人浑然不知，活着的人没有时间和空间思念，觉得疲惫更多。
朋友问起父亲的事，女儿说“没关系，我也经常忘记”，这比任何嚎啕大哭都更真实。三个人在灵堂前的地上躺下，各自敷一张面膜，津津聊起父亲的八卦。此时此刻，忘掉那个至亲的人已经躺在旁边的棺木里，仿佛他从未离去。
思念和回忆总会在出其不意的时刻来临才会沉重，影片最温情的片段有两处，一处是在闹嚷的夜市，父女合唱一首伤心酒店，再就是女儿回忆起18岁的生日，父亲送她一个肉粽，倒坐在摩托车上教她骑车的人如今变成一张PS过的遗照。
渐渐习惯了这类台湾电影，似以稀松平常的口吻叙述，掺插一些荒诞的搞笑
我们不是先知，于是后知后觉。
你肯定懊悔过。在做一件事之前甚至在过程中都感知不到后果的可怕，然后在可怕的后果出现之后被它打倒，这就是懊悔。懊悔就是一种后知后觉。
还有一种后知后觉，包含着懊悔包含着哀怨包含着痛苦包含着悲伤。不知道你有没有试过在承受着巨大的打击巨大的痛苦时却感觉不到一丝心痛，脑中一片空白，像平常一样生活像平常一样工作学习，却安静得让人觉得很不正常。一段时间过后，心才慢慢开始痛，眼泪才慢慢流出来，渐渐撕心裂肺，毫不夸张地说有的时候甚至还会哭得呼天抢地心痛得令人晕过去。
更为折磨的是之后的日子。你以为哭过之后明天又是新的，一切都会安好。日子还要过，你以为已经把这伤心痛苦藏掖好，埋在心底，继续生活。在某天，你却发现心底的某处，露出了它的一角，于是一切痛苦一切伤心如泉涌般冒出，像动脉被划破，喷出的痛止也止不住。痛染灰了你。有的人选择灰下去，有的人选择涂抹掉这灰，收拾好这伤痛继续假装没事发生。以为自己这次该把它藏好了，却不知道没人能把它埋藏，因为它就像颗种子，如若被深深埋起
「我幹天幹地幹命運幹社會/你又不是我老爸/你給我管這麼多？」(請大聲唸)⋯⋯是一种两代之间的传递吧、这一幕，演得很好。
去屏东，师公和年轻的表弟之间，最后火车呼啸而过，年轻人不见了，只剩下师公坐在凳子上面，旁边的座位是空的。我不知道他去了哪里，但是却给了我传递的猜想，不是说年轻人也跟师公学做这一行么？
而在两”师徒“去上香的镜头，师公一次点两根烟，当香一样敬拜以后，一根插上了香炉。而年轻人则也效仿，说：伯父，这是外国的烟，你抽抽看。然后两代人在一起抽烟的动作，姿势，嘴唇，给我印象很深刻很深刻。
我觉得表现这个头七的主题，却用了不少诙谐的手法去表达，倒是给人一个侧角度去感受，亲人的死亡，自己又会有怎么样的心态？电影对我的意义，会是一场预演的思考，对于我尚为年轻的人生来说。还有很多东西没有知道怎么去面对，包括婚姻，包括死亡。
有3幕是我看得又有希望又难过的。
1.
电影的最后一幕，开始出现的只有一点点的街头景色，逐渐放大场景之前，我就已经猜是不是香港了，见到大大的sasa牌子，心想果不其然
一切有关父亲的题材，都是让我痛哭的导火索。
整个影片，直到最后阿梅说，记得飞机降落后给你买条黄长寿，自己终于把压抑了好久的眼泪流了出来。
是啊，父亲没了，好像心没了一样，有时毫无感觉，似乎一切正常，但有时，似乎突然感觉到疼痛似地，用再大的力气疼哭都感觉不够。
这个时候，才会突然意识到原来自己生活中的点点滴滴都与自己的父亲脱离不了干系。自己的每一项技能，每一种想法，都会出现父亲的影子。看似平淡无奇的父子关系，这个时候却有了千丝万缕的无法割舍的情意。似乎父亲怕我穿高跟鞋累，让我穿自己的拖鞋，自己却光脚走在地上的情景就在眼前。自己背着父亲的遗像，骑着摩托车就好像回到了那个时候，那个自己的18岁生日，父亲叫我第一次骑摩托车的场景。。。。无数的场景历历在目。想哭，却在种种送葬的繁缛礼节中不知如何痛哭，似乎只有笑才能释放一下自己压抑很久的心情了吧。。。。最后，在过了很久以后，在那个已经不会有人提起父亲过世这件事的时候，自己终于恢复的意识，感觉到了失去心脏的刺痛，一个人坐在飞机里痛哭失声。。。。。
2006年6月，外公过世，我失去了第一个至亲。
外公过世那天，在外地工作和求学的表姐和我，不约而同都出于某从心潮起伏，回到了老家，但是那时谁都没有预想到，外公会走掉，尽管此前他已频繁出入抢救室，在我们观念里，并没有想到他的身体会糟到如此地步，仍然认为他还会有更长的时间生活在我们身边。我清楚地记得，傍晚时分回到家中，发现家里出奇地在晚饭时间一个人都没有，那种孤零零的暮色，第一次让我领会真正的不祥感。然后不知道过了多久，爸爸回来了，告诉我外公又进抢救室了，从他的表情和态度，我突然猜到这次的情况非常的不好，然后我进厨房做饭，半途听见电话来了，爸爸低声接听，大部分都只是发出“嗯”的声音，但是我的心一阵紧似一阵，最后他放下话筒，把我叫出来，说外公走了。老实说，那一刻，我没有真实感，甚至哭不出来，只是一直在想，我再也无法与外公说话了，无法让他看到我的脸，无法让他知道自己对于长期缺少陪伴他多么地懊悔。
最后一面是隔天在殡仪馆见的，他安详地躺在那里，接受我们的道别，然后匆忙地被火化
“父后七日”父后某年某月某日
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