我本身完全不是多愁善感 容易垂泪的体质
甚至有些时候还有点冷血
但是从这本片子一开头我就哭开了 一直哽咽到结束
其实剧情我根本没在注意 全部都是零零落落的
我跟自己说逃避了那么久的现实是该面对了
你不能一直假装失去的还在
我觉得我很不孝顺
还在家的那几天我每天躲在房间里打僵尸
每次都要我妈打十万个电话催了才肯下去
你头七的饭我没吃
整个五七我都逃去了越南
每天都想些无关紧要的事
最后的五七饭我也随便吃了一点就跑出去了
我真的不想去那些饭店吃饭
那些每次过年大家都一起吃饭的地方吃饭
我一坐下就想起每次我都喜欢坐你旁边
因为你不像别的舅舅阿姨喜欢对我唠叨
虽然你确实很唠叨
每次都给我那么大一脸盆面吃
还说 怎么可能吃不光 你小时候胃口那么好
你总觉得节食的人很可笑
自己都胖成那样了
还送我电磁炉让我去学校开小灶
我跟你有很多小秘密
你知道我做了很多很多坏事
但是都不告诉我妈
还整天塞钱给我
我不要还硬塞到口袋里书包里随便哪里
我其实求着我妈搬家
大部分原因也是想跟你做邻居
虽然我妈因为这件事老跟你不愉快
世界上最疼我的那个人去了，可她给予我的一切，我还没有回报完，在她生命的最后，她仍顽强地与病魔斗争，真希望能用我十年的寿命去换她一年的平安，可惜一切都不可能。
一时间，我怎么也接受不了，我就这样没有妈了。
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曾经有一段时间，经常联想起以后的岁月，子欲养而亲不待的痛苦，特别的想妈妈，经常打电话陪他聊天，那还是刚上班的时候、转眼间，又过去一年了，我更加麻木了，经常为了自己的感情琐事经常向她抱怨、倾诉，甚至发脾气。
其实我是不敢看这样的片子的，很怕勾起悲伤的回忆。果然，还没看完，我已经后悔的不行了。。。
男默女泪，过两天就是妈妈生日了。
妈妈腿脚越来越不方便了，反应也越来越迟钝了，记性越来越差，胃口也越来越小。我始终不愿意承认，却又不得不认清的一个事实：妈妈老了。
前几天，因为工作不顺心回家和妈聊天，虽然嬉皮笑脸，口吻轻松，妈却一语道破：“怎么了？”眼泪就溃不成军。
我不知道几岁算真的成年，只知道，有妈在，我永远是个孩子，所以，我也固执地认为，只要我永远不长大，妈就不会离开。
前两周，带妈去吃饭，因为是我付钱，她就说，少点些，吃不掉。换她买单的话，她又会说
今天看了《世界上最疼我的那个人去了》，哭的淅沥哗啦，一个已为人母的女儿和生病的母亲之间的斗争、悔恨和纠结。在看电影的时候不自觉的会想起自己的妈妈，四年大学，三年研究生，离家七年，过节回家的短暂相聚太短暂，每次看到妈妈送到我火车站的背影都觉得自己特自私，我们有同学、朋友、老师以后还会有自己的家庭，而父母只有我们，长大了，飞走了，剩下空空的巢穴，于是，我决定，毕业后回家就业，即使挣钱不多，但守在父母身边就是最大的幸福，我们之间最不能割舍的就是血脉的相连。我爱我妈妈，祝妈妈健康长寿！
姑姑上个月过世了，本来我以为自己已经可以很平静的面对这件事。
结果姐姐说她整理姑姑遗物的时候，发现一个盒子，里面都装着我以前和姑姑一起拍过的合照。
我听了眼泪突然就噼里啪啦的不停留，其实她真的真的很爱我。她对我的好，曾经让她自己亲生女儿都极其嫉妒。
想着最后一次见她，她看到我说的第一句话就是，对不起，我以后不能照顾你了。
就会觉得很心酸，我觉得这个世界再也没有什么是比死亡更可怕的了，特别是死去的还是最疼你的那个人。
觉得自己什么都还没来得及为她做过。大学还没有毕业，也没有开始自己幸福的生活让她安心，以前还会抱怨她的关心太过频繁，不想接她的电话，现在想来那些都是我做过的最混蛋的事情了。
亲情，家人，才是这个世界上我们真正应该去珍惜，和永远无法割舍的东西吧。
所以谢谢你，那么疼过我。也对不起，我没能为你做过什么
制作精良！世界上最疼我的那个人去了
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