(舊作，寫於當年，只是想搬過嚟呢度）
台灣，近年不斷有好嘅電影，呢兩日，我睇咗幾次咦套戲：＜父後七日＞（seven days in heaven)．
劇情，其實真係冇乜，就一句話：返鄉下奔喪．就從阿梅嘅爸爸走嘅嗰日開始，將台灣中部農村嘅一場隆重嘅喪禮，原原本本咁拍出嚟．
好多人都會覺得，呢套戲，講一場喪禮，場面一定多數係號啕大哭，不斷咁樣重復子女喪親之痛～～啱啱相反，套戲，將鄉下人辦白事嘅細節拍得好細致，又用台語配音，鄉情非常之濃
我十四五岁的时候曾经跟朋友讲，死以后希望如何处理。其中有一条是，不要做什么丧礼，不要通知三姑六婆，也不要请什么道士和尚，直接拖去烧掉好了。
那时我觉得一切法事一切习俗，既于死者无用，又劳民伤财。
当我把电影里相同的一切都经历过一遍之后，我发现这话只说对了一半。元宝蜡烛，和尚道士，对死者自然无用，但他们是做给活人的。
那之后我了解过佛教基督教中如何看待死亡，也问过做道士的朋友，试图理解死亡。最后发现死亡不能被理解，只能被接受。
是的，我经常忘记。
体验过至亲离去，那时的我以为自己永远不会那样早，那样早地去经历去失去去后悔。
高三的一个冬天的晚上，现在想来仍是荒诞。
早已经拿到录取通知书，不喜欢读书的我用脚趾头想也不会留在教室继续上晚自习。可不知什么原因，那天我留下了，跟同学嘻嘻闹闹去楼上听听课，手机留在了教室充电。
回来后，手机上的一连串未接来电吓到我了，我回电，就听到了那个噩耗。一下子，有多么多么悲痛欲绝得死去活来真的说不上，只是有点懵了。
那时，教室里人早已快走光，我‘啊’了一声，那个背影停顿了，犹豫了，徘徊了，最后回望一眼，消失。小乔不停安慰，帮我喊车，陪我打了一路的电话。
车上泪才大颗大颗地落下，那位最亲爱的人啊---
小时候不让我看电视离得近说眼睛会坏
夏天，她会用大大的蒲扇一下，一下，又一下，把我扇近甜甜的梦乡
会煮稠稠好喝的白木耳凉在冰箱等外公回家，我一碗，外公一碗
我从来不肯好好吃水果，除非吵着让她用用薄薄纱布做西瓜汁给我喝，而她在一边吃着西瓜肉
因为我喜欢吃小摊上的鸡蛋饼，她说不干净
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“我们打算更轻盈一点，便合资签起六合彩。08。16。17。35。41。农历八月十六日，十七点三十五分，你断气。四十一，是送到火化场时，你排队的号码。（那一日有整整八十具在排。） 开奖了，17、 35 中了，你断气的时间。赌资六百元（你的反服父、护丧妻、胞妹、孝男、两个孝女共计六人每人出一百），彩金共计四千五百多元，平分。组头阿叔当天就把钱用红包袋装好送来了。他说，台号特别号是53咧。大家拍大腿懊悔，怎没想到要签？！可能，潜意识里，五十三，对我们还是太难接受的数字，我们太不愿意再记起，你走的时候，只是五十三岁。我带着我的那一份彩金，从此脱队，回到我自己的城市。——刘梓洁 《父后七日》散文”
我不知道该怎样形容电影《父后七日》带给我的感受，只好摘录原著中几行混杂着复杂情感的文字聊以为证。
父亲的去世是悲伤的
经历过荒诞七日或许才明白，葬礼的意义是让活着的人忙碌着忘记了时间，忘记了悲情，甚至忘记自己。偶尔的时候，在能喘口气的时候，你常会问自己“我为什么在这里”，“他又为何如此”……没有时间解释，也没有精力去细想出现这些景象的来由，只是像个工具人一样去应付自己的身份需要，像别人以为的那样成为自己应该成为的角色。对着并不熟悉的有血缘关系的人，感到不适且拘谨。却从来没有人问过你自己的感受是怎样，过去如何，未来要怎样。只有无数的开脱，劝解与自我合理化的理由
在意这部电影是因为金马奖
看到最佳男配角就是这部电影的一员
虽然我不记得名字
但我记得这张脸孔
当初介绍的时候
就是说是在讲述
台湾当地丧葬的一些礼俗
从头看到尾
我并不觉得男配角他演的有多好多好
只是觉得这个剧本
还是有够新颖
虽然平淡
但是能让人思考很多
生命是如此的脆弱
但是活着的人
还是得好好的继续活下去
偶尔我也会想
万一哪一天我的父母离我而去
我将会是怎样的悲伤
想着想着
眼泪可以溢满眼眶
妹妹在很小的时候
妈妈问她说万一有一天妈妈死了你怎么办
然后我妹就大哭
然后一直说妈妈不会死的 会长命百岁
我不要妈妈死
然后我妈就很感动 感动到哭
是啊 那么小的孩子懂什么呢
但情是真的
我想她的内心一直是充满着很温暖的记忆的
小的时候和爸爸去参加葬礼
看到有两位阿姨在死者身边哭的很伤心
我就一直在旁边偷偷的伸头去 观察他们
我爸在旁边就拽着我说不要看 要尊重他们
当然我不明白他们为什么要哭
为什么人死了要哭呢- -
哎 现在想想还是挺傻的
最让我不能理解的是
在死人面前要装哭 就算你哭不出来也得哭
哭完以后立马就笑
父后七日：历久弥新！诙谐幽默的烟文化
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