其实还蛮可悲的 当一个人得了绝症后 与原来的朋友就渐行渐远了 倒也不是因为这些朋友无情 一方面是人天生害怕死亡 另一方面是因为他们的同情让你很不适 你们无法舒服地相处下去了 因为你需要的不是同情 而是理解与陪伴 所以这几个就快到达生命终点的旅客们由于感同深受 自然地成为了朋友 就像普通人那样开着玩笑 又互相安慰着 他们的最后旅程也不再孤独了
他们都很勇敢,我甚至不知道死亡降临时我将如何,可能会被恐惧控制而崩溃吧,可能让我死亡的不是病痛,不是创伤,是恐惧。
仓促的死,仓促的活。
远离泛滥的同情,坦率的谈论死亡。
死亡是最公平的,死亡来临之前,也会真正看清人的感情。本该在你身边的人在慢慢消失。本说“我很庆幸我无人可说,因为这样就不会伤害到别人了。我自己能应付。”
杰恩因为面临死亡被丈夫抛弃,是很窒息的痛吧。
我们恐惧死亡,但我们不逃避死亡。
母亲,死前会担心孩子未来有谁照顾,会嫉妒,会不舍
去年夏天第一次打开它 这一年的时间里打开了好几次 第一集的前半部分反反复复看了四五遍 一直看不下去 这几天妈妈回来了奶奶出院了爷爷暂时也在家里(虽然今天又住院了)有时间一口气看完了 也没觉得有什么特别不能接受的 不知道是变冷漠了还是变坚强了 或者说变得冷漠所以坚强(虚假的坚强 所以坦然接受 以前我会觉得自己一直接受不了病人的死亡 不敢每天面对生死 即便是学医也想选择一个不用每天面对生死的地方 但是好像这一切的一切都是基于情感基于关系 癌症让亲密关系变得更难 但是现在也觉得没有那么可怕 一
看这部纪录片并没有想象中那么触动,本以为这个题材我会哭到泪崩,但实际上并没有。
除了一些非常感人的片段掉了几滴眼泪,观看其他部分心情还算平稳,想来这种反应也算正常,因为死亡对所爱之人来说是切肤之痛,可对于外人来说,常常是稀松平常,不足道也。
这部片子倒是再一次让我想起了姥姥的去世,对我而言才是一次真实的死亡教育。
姥姥去世的整个过程,我都没有特别伤心,甚至一度有很多不耐烦的负面情绪。
将死之人,未必其言也善,痛苦的人很难去伪装快乐
一开始我并不明白,为什么他们会说当你发现你得了癌症后,你身边的人会离你越来越远。我觉得难道不是都会在你身边吗?
后来才意识到,是大家无法接受你会离开这件事情。因为无法接受,我只能选择逃避,我知道这不是唯一的选择,可是我没有办法。
其实我一直觉得人应该有自己的权利去选择死亡,只是安乐死在法律层面上来说还有很多的弊端。可我始终觉得一个人如果生病了苦苦挣扎,却没有办法用一种舒服的方式离开这个世界才是最痛苦的。
“我不想让我的孩子看着这一切,因为到时候我肯定会骨瘦如柴沉默寡言
我死前的最后一个夏天:jayne我爱
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