写在前面
昨天晚上看完了《世界上最糟糕的人》之后我失眠了。不是因为它多打动我，而且因为我陷入了“为什么我在看到一半已经觉得它好无聊当时已经11点57分了，我没有说出来，而是觉得应该没有多少了吧，结果看完了到了凌晨1点，我还要早上7点30起床真是让人懊恼”的生气之中。
是的，我完全理解不了。
“世界上最糟糕的人。”
“？她又没杀人放火。”
今天早上没有预想的困顿，我的心情好了那么一点点点。
在洗漱的时候我忽然想到，或许这就是不想拍那种轰轰烈烈或者缠绵悱恻的爱情故事
电影想表达很多东西，关于新生命的诞生和逝去，关于爱情的延续和出轨，关于metoo运动和父权家庭中大家长的形象，关于女性生育感情的抉择和自我成长。
让我印象最深的还是女主飞叶子之后向父亲扔卫生棉条的那一幕，对于父亲心底的反抗和厌恶（sorry一开始我还以为是恋父），包括之前父亲对女主的漠视和女主与男一分手时的场景都说明父亲给女主造成了不可磨灭的阴影……我能理解。父亲对我意味着什么？我对父亲意味着什么？陈年的沟壑横穿在我与他之间，现在我们能做的只有粉饰太平
[世界上最糟糕的人]
你看这部电影，你根本觉得这部电影感觉就是海后，其实她这个女生她不是海后，但是我觉得他的行为有点伤害她的前男友，而且我感觉他分手的理由特别不真实，而且感觉很不充分吧，确实，我觉得这部电影能获得最佳女主角的根本因素是因为女主演的真的是太好了，他的表情动作包括和那个情节都演得十分充分。
这部电影像是内心对自己的痛斥，我好像是这世界上最糟糕的人，一会这样，一会那样，问到底想做什么，颓然的说 不知道，但我又觉得前面有条道路是我该走的，我只是还没找到，这种奇怪的自己给自己附加的笃定，好像自己是这世上独一无二的那一个，经历的越多，这种想法越是可笑、没有任何根基足以支撑。
整部电影到结局，尤利娅仍未找到那个让她持之以恒的事业或者说道路，随着时间的流逝仍在寻觅，但却让我这个有着相同境遇的人感受到美好和希望。现在社会，沉浮不定，我们到底应该怎样做才是正确的
不知道自己的事业想做什么，不知道自己想拥有怎样的关系和家庭。因为不知道，所以先随便做着，感觉不对了再换。同时一定有些人是目标明确一直向前走的，稳步上升的事业、随着年龄到来的婚姻和家庭。
区别就是，有的人因为不知道，不知道什么是确定性的好，就选择不做；有的人虽然也不知道，但还是去做了。前者可能在成长经历中有不好的记忆出现，想着怎么样都要避免伤害（比如女主对养育孩子的恐惧）；后者幸运一些，周围的人都这样也过得挺好，我也差不到哪里去。又或者经历实在坏透顶，那也只能更好。
生活在欧洲，大学时贪图热门选择了商科，研究生由于对社会的关注转向经济，毕业后发现自己的兴趣不在学术而是视觉艺术，于是回到大企业混份闲职，业余时间看展看剧不系统地学习设计。疫情之后恢复约会，见各种各样的人，情绪到了就做爱，清醒了也可以拥抱着说早安。电影女主角的每一个决定、每一次矛盾、每一场失控我都理解。这电影拍的就是我，我就是“世界上最糟糕的人”。
而在中国长大，我明白能过上这样的生活已是一种优越。我因能成为这样“糟糕的人”感到抱歉
2022奥斯卡《世界上最糟糕的人》：又一部关于“电影”的“马屁之作”！
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